Как обращаться к родителям?

Главная Форумы Консультации онлайн Как обращаться к родителям?

Просмотр 1 ветки ответов
  • Автор
    Сообщения
    • #708 Ответить
      Татьяна
      Гость

      Здравствуйте, Елена!
      У меня довольно запутанная и сложная ситуация, связанная с формой обращения к родителям с моей стороны и со стороны мужа. Короче говоря, мы никак не называем родителей друг друга. Знаю, что такое положение не редкость. Эта проблема нам с мужем доставляет в прямом смысле мучения и доводит до отчаяния. И пишу-то я уже в отчаянии.
      Для того чтобы стало понятно, насколько далеко зашла неразрешимость этого вопроса, должна отметить, что мы вместе уже 10 лет, знаем родителей друг друга 10 лет. И мы никак не обращаемся к ним. Из этих 10 лет, 3 года мы женаты, а до этого уже 4 года жили вместе. Сейчас я беременна, и через некоторое время у нас родится ребенок. И я с ужасом осознаю, что даже не смогу позвонить бабушке и дедушке со стороны папы ребенка, потому что не могу к ним никак обратиться!
      В общем-то, с моей стороны всё может не так печально и разрешится в ближайшее время, я просто начну называть их «на вы» по имени-отчеству. Я устала от этой ситуации. Они же, зная и понимая, что я никак к ним не обращаюсь, никогда не предпринимали попыток предложить самим, как их назвать. Вижу я их всего несколько раз в год, хотя живем рядом. При этом у нас хорошие и уважительные отношения, скорее в силу того, что мы мало общаемся.
      Но большой головной болью для меня является диссонанс между моей семьей и моим мужем. Они просто с разных планет. Живут они в абсолютно разных координатах. Мой муж — это не тот человек, которого они себе представляли для меня. У него высшее образование, он зарабатывает на жизнь головой, не пьет и не курит, не обсуждает политику с пеной у рта, не смотрит телевизор и сериалов по ТВ, много читает, знает разные языки, дружит с техникой и электроникой, в целом чуткий, вежливый человек. Можно смело утверждать, я почти во всем похожа на мужа. Возможно, поэтому нам и интересно вместе.
      Ну и полная противоположность — мой отец. Для моего отца мой муж — это марсианин. У них нет точек соприкосновения. Вообще. Отец его все время задирает, осознанно или нет, сложно сказать. Любой поход в гости к моим родителям, это поход «как на войну». Он будет мешать мужу разводить костер, парковаться, жарить мясо, чинить машину и т.п. Если муж остеклил балкон, то не так, и можно было лучше. Если поставил такую-то раковину, то не ту, и можно было лучше. И всё в таком духе. Во всем он будет находить недостатки и вырывать из рук всё, что можно, несмотря на то, что его будут одергивать. Как только посидит с нами пять минут за столом, сразу убегает смотреть телевизор или спать. Это просто неуважительно, ему делают замечание, но он всё равно уходит, как будто мы не важны.
      Первый раз, когда я их познакомила, мы стояли в коридоре (10 лет назад), мой будущий муж меня проводил домой. И тут из лифта выходит мой отец в пьяном и потрепанном виде. Мне было ужасно стыдно за него. И я его представила просто по имени. Никак не могу объяснить, почему я представила его просто по имени. Какая-то неловкость возникла, была б моя воля, в таком виде я бы его никогда и не представила бы своему молодому человеку. Ну, в общем, он меня с насмешкой поправил, типа не по имени надо представить, а дядя Гена. Меня до сих пор передергивает от воспоминаний об этой сцене. Всё время, пока мы встречались, моего молодого человека не воспринимали всерьез, он был для них странным и, наверное, по их мнению, временным, поскольку был моим первым молодым человеком вообще. Поэтому особо вкладываться в отношения с ним никто не стремился. Но и мой молодой человек не особо пытался понравиться и не ломал себя: не делал вид, что ему нравится рыбалка, футбольно-хоккейную тему не мог поддержать, автомобиля на тот момент не имел. Короче говоря, никак не вписывался в представления моей семьи о том, каким должен быть мой муж. И всё это время он никак не назвал моих родителей. И я его родителей — никак. При этом мои родители родственникам и знакомым жаловались, что вот мол какой нехороший у дочери молодой человек, никак нас не называет! И опять же сами никогда не проявляли инициативы в этом вопросе. Так этот вопрос с обращениями и повис в воздухе. Ни на свадьбе, ни после свадьбы этот вопрос никто не поднял. Все надеялись, зажмурив глаза, что как-то рассосется. Не рассосалось. Прошло три года. Мои отношения с его родителями приветливо-вежливые, но назвать их теплыми, сложно. Я никого из них не могу даже приобнять. Хотя мне иногда хочется, но кажется, если я это сделаю, они не поймут и очень удивятся. Дистанция есть.
      А между мужем и моим отцом идет невидимая война. И мне очень больно за этим наблюдать. Отец ведет себя как «братишка». И муж принял решение порвать эту ситуацию, называя моего отца по имени (Гена) и «на ты», а маму по имени-отчеству и «на вы». Муж не может отца называть по имени-отчеству, потому что тот ведет себя «не по статусу», если так можно выразиться. Иногда они готовы чуть ли не подраться, но только потому, что муж чаще уступает и сглаживает углы, до этого не доходит. Но мужу надоело это копить в себе. Я предлагала самой поговорить с отцом, как к нему обращаться или втроем поговорить об этом, но муж был категорически против, потому что это означало бы в очередной раз прогнуться под отца.
      С мамой у него нормальные отношения. А чтобы с отцом выйти на тот же уровень общения и отвечать на выпады, он решил называть его по имени. Отшучивания и тонкие намеки на невежливое обращение на моего отца не действуют. Он понимает только грубое слово и хлопок дверью. Сейчас у мужа уже внутренний блок стоит на имя-отчество по отношению к отцу из-за того характера отношений, который сложился. Потому что имя-отчество подразумевает определенный уровень уважения, а он уже потерян. Этого уважения нет.
      Парадокс заключается в том, что после того, как муж несколько раз назвал отца по имени и «на ты», тот стал более внимательно к нему относиться! Стал передавать приветы с рукопожатием, благодарить за всё, даже один раз, чуть не поцеловал после того, как на дне рождения мы вручили ему подарок. Но такое обращение режет слух окружающим, даже мне. Мама начала мне говорить, что это странно. Сам отец вообще этот вопрос ни с кем не поднимает. Я в очередной раз подняла этот вопрос с мужем, что такое обращение по имени странно и, может быть, стоит перейти на имя-отчество. И тут я увидела в глазах мужа такую боль, что чуть не заплакала. Он настолько устал от того, что его не принимает мой отец, что каждый раз возникает необходимость как-то обращаться и быть начеку, потому что в любой момент может начаться атака, просто потому что он не такой! Его позиция уже принципиальная: или имя, или никак. «Если нужно отцу имя-отчество, то пусть и меня называет по имени-отчеству, тогда мы выйдем на один уровень отношений». На мой взгляд, ситуация зашла в тупик. Вмешиваться в отношения мужа и отца означает вступаться за мужа и подрывать его авторитет, ослаблять его позицию. В то же время я считаю, сам факт того, что мой муж как-то начал называть моих родителей, большим прорывом, пусть и спустя 10 лет. Как говорится, лучше хоть как-то, чем никак, и лучше поздно, чем никогда.
      Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы хоть немного наладить контакт между мужем и отцом? Может быть, стоит мужу предложить перейти на «дядь Гена» и «теть Маша», чтобы как-то уровнять родителей? Геннадием он категорически против называть отца. В общем, выхода не вижу.

    • #711 Ответить
      Елена Звеняцковская
      Гость

      Татьяна, здравствуйте.
      Ваш вопрос относится к категории «Отношения в семье». Они не просто уже хотя бы потому, что в ситуации находятся не просто несколько человек, но это БЛИЗКИЕ ЛЮДИ, а между близкими часто бывает много напряжения. Дело в том, что в семья — это система, и в системе очень важно, чтобы каждый мог занимать своё соответствующее место. Если этого не происходит, то между участниками системы, близкими людьми возникают напряжение, «горячие» вопросы и сложные отношения. Судя по Вашему описанию, Ваш папа в силу ряда причин не смог занять место отца, а муж — место зятя. Не произошло сепарации молодой семьи ещё 10 лет назад. И Ваш папа и муж вступили в соревновательные отношения, которые, естественно изнуряют, иссушают Ваше общее пространство, которое тяжело и Вам и Вашему будущему ребёнку. Не знаю, удастся ли Вам что-либо предпринять в отношении папы, но с мужем явно будет полезно прояснить ситуацию, расставить точки над «и». Вы можете прийти на консультацию с мужем. Или если он не захочет приходите одни. Я Вам передам все возможные инструменты. Чтобы Вы смогли разрулить ситуацию семьи с десятилетней историей.
      Удачи.

Просмотр 1 ветки ответов
Ответ в теме: Как обращаться к родителям?
Ваша информация:





<a href="" title="" rel="" target=""> <blockquote cite=""> <code> <pre class=""> <em> <strong> <del datetime="" cite=""> <ins datetime="" cite=""> <ul> <ol start=""> <li> <img src="" border="" alt="" height="" width="">